Menuda creación!!! (BSO)

Játetú lo ke son las cosas! Al principio todo era oscuridad y Dios, nuestro señor (ke urticaria cojones!) creó la luz... Así le kedó tó enfocao, pero no había casi de ná y taba la cosa un pelín aburría. Tonces se rascó la cabeza y se dijo: "Joer, ké muermo coño!... Voy a crear algo más gracioso!"... e hizo las plantas vegetales y los yerbajos (toma marihuana!), pero todavía andaba la cosa sosa por el mundo y Dios se hartaba de echar la siesta, pq aún saburría de cohone y pensó: "Ya tá!!! haré animales pa ke se meneen un pokito y me den algo de show espectacular"... e hizo a los bichos. Le salieron de tos los tamaños y colores (d'ahí vienen los xominos a lo afro ), pelúos, emplumaos, calvos, con pata y sin patas, con dientes y mellaos, manso y cabrones (de estos aún hay muchos ajaja), etc... de tó en general.

Aro! Después, Dios nuestro señó, no sabía cómo cohones repartirlos por tol planeta ke, en esos tiempos era un paraíso terrenal bastante apañao, y decidió lo siguiente: los tiró a todos al puto mar oceánico; a los ke nadaron, los llamó pescaos y setáceos, a los ke se cagaron de miedo y se liaron a nadar como locos hasta la orilla, los llamó animales terrestres pulmonares, a los ke salieron del agua volando y se escondieron en los árboles, los llamó pájaros voladores, y a los ke se ahogaron, los llamó cadáveres (válgame la virgen!), pero aún así, Dios, el supremo creador del Universo, se seguía aburriendo... de ahí ke hiciera al kpullo del hombre (ups! perdón, ke eso es simple flora ).

Manda huevos! El hombre se sentía sólo y se mataba a pajas, se frotaba en los árboles como un gato encelao y le salían ronchas en el nabo genital... A tanto llegó la cosa, ke éste le pidió a Dios ke le hiciera una pareja como a los demás bichos, ke dicho sea de paso, taban tos jartaos de follá (menos él, ke más ke un hombre, parecía el bugsbunny con los dientes por lo suelos).

Evidentemente Dios se compadeció y le arrancó de cuajo una costilla. Adán, ke así se llamaba el "mataoapajas", se retorció como un sarmiento (ya sus veo buscando el palabro en el diccionario ajjaaja)... pobeshito él, animalico! ke eso debe de doler, y sino, probarsus de arrancaros una costilla y veréis ké placer inmenso jajaaja...

Totá, ke con la costilla fabricó (ni ke fuera el puto Mc Gyver) una hembra ke se llamó "Evaristamalapécora", pero llamaban familiarmente EVA, pa ke fuera má corta la cosa. Adán y Eva se jartaron de echá porvos a toas horas, pero como tó lo repetío cansa, Adán, al cabo de dos años, ya se liaba con toas las monas, ovejas y marranas del paraíso, con lo cuál Eva le pidió la separación (mu enfadá ella, eh.

Como no taban casaos, no se pudieron "desepará" y cada uno tiró por su lao... Al cabo del tiempo, Dios todopoderoso, decidió tunear un poco más el paraíso, y se le ocurrió ke, pa ke no fuera tó tan fácil en el puto paraíso de las narices, ke se tenía ke inventá algo para darle emosióng al asunto. Tonces sacó una ley ke decía ke tó lo ke había en el paraíso, se podía comer siempre, menos una serpiente, y estando un día la Eva y el Adán tocándose los webos, como siempre bajo la higuera, apareció por entre las ramas una serpiente gorda, maja y hermosa, ke venía a ofrecerle una manzana Golden cojonuda pa ke la probaran.

Totá, ke el Adán y la Eva ke vieron akéllo y le atizaron un peñazo pa después hacérsela al horno (pobre serpiente coño!). Dios nuestro señor se dió cuenta de ke le habían desobedecío y mandó un angelote antidisturbios con porra de fuego y caso de pluma para ke los expulsara del paraíso terrenal y se fueran a tomar por culo... (ya ves tú, tanto trabajo pa ná!)...

Y así es como se acabó la wena vida...

La ke hay ahora ya la conocéis y no me kiero poner pesá, pero así fue la cosa y claro! por eso nos vá como nos vá...