Historia de una depilación masculina

CAPÍTULO 1 - Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a "cuchicuchi" y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos, y kedarme suave como un cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, ke últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de foro, aprovechando ke veo en una foto suya ke ella tb se rasura. Leo y apunto sus consejos:

1. Rapar con mákina de cortar el pelo.

2. Utilizar espuma o gel.

3. Pasar makinilla, nunca a contrapelo.

4. Echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil... Todas las fotos de tías con las ke me la meneo, llevan el xoxo como la pantalla del pc.

Llego a casa y .. manos a la obra!!!

Primero la mákina de cortar el pelo... esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con Tinky Winky (Gilitubbies) pq el coskilleo de la makinilla en las pelotas me está poniendo cachondo y como me lie...

Acabo el primer rasurado con la mákina...

Coño!!! Cómo mola!!! Ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla!!! Soy capicúa!!!

Vamos con la espuma... Esto tb tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y Tinky Winky. Con la espuma, mi pola parece Papá Noel (hago el idiota ante el espejo: Ahhh!!! una polla rabiosa, ahhh!!!) Bueno, al grano ke te me distraes...

Cojo la cuchilla de afeitar... Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v... esto corta más ke la sierra de Viernes 13. Levanto mi escroto para tener mejor visión.

1ª duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo... coño! cuál es el sentido del pelo de un huevo??? Cagada... yo tengo el huevo redondo (ké raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido", simplemente salen de punta... Bueno, pues entonces dará igual...

Voy pasando la makinilla con cuidado, aunke no evito darme algún ke otro pellizkito... Miro a ver si por el corte ke me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito... No, no ha habido suerte, no asoma ni un esperma.

Lo he pasado algo mal cuando he llegado a la zona ke linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido del todo mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, sabes ke tengo abilismo?

- No jodas... y eso ke coño es???

- Un huevo grande y el otro lo mismo...

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Ok! Sin problemas! Keda tan suave como las nalgas de una kinceañera patinadora.

Toca la parte superior, ke afeito sin problemas... Bidé y agua caliente... parece ke noto algo de escozor por algunos puntos, serán cortecitos... me miro en el espejo... joer!!! ké impresión!!! Parece ke vuelvo a tener 10 años, y no lo digo por el tamaño, sino por la calva.

Algo va mal... observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Lo mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y, al llegar al pakete, ... ZAS!!! Parece los montes de Chernobyl, y por detrás aún peor... Cómo voy a llevar un culo peludo y ke, al girarme, parezca ke ha llegado el otoño?? Keda de pena...

Calma, caaaaalma... ke no cunda el pánico. Aún kedan 2 horas para ke llegue "cuchicuchi", tengo tiempo... Espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No keda otro remedio... primero el culo... alguien se ha depilado el culo sólo alguna vez???

Mientras lo hago, siento ke soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta ke me cruje el espinazo para poderme ver... no llego a verlo y empiezo a afeitar sin ver... MIERDA!!! Se me olvidó pasarme la mákina del pelo primero! Bah, dá igual ya...

Llego a la zona del ano... No veo una mierda! Cojo un espejo de la pared y el de la mano, hago posturas hasta ke me veo el culo... Coño!!! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos!

Un par de mints después y, a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos... Culo depilado!!!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el "Hola" (joer con el Rey, vaya vacaciones se va a pegar este veranito).

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después... ni me reconozco!!! pero si parezco hasta un deportista y todo!!! Ké freskito se nota...

El aire hace coskillitas por zonas ke antes estaban abrigadas... no sé si ponerme trocitos de papel en los cortecitos, como hago con la barba... Decido ke mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte un : "anda! ke disfraz de momia más wapo!"

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la makinilla voy repasando algún despistado... Esto me gusta, me siento limpito... no sé... como más higiénico sin tanto pelaco junto...

Keda el paso de la crema hidratante... Amos allá! Busco entre los potingues de "cuchicuchi"... hay cosas rarísimas... Por un momento dudo... no estaré busando entre sus cosas de restauración de muebles??? Leo: "lifting", "reafirmante", "anti-age"... ésta!!! "Leche desmakilladora hidratante"... Justo lo ke busco, espero ke me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden ke me había afeitado. Joer, pues será todo lo hidratante ke kieras, pero pica como su puta madre... Voy untando crema mientras todo me va escociendo... Joer, joer... ahora entiendo cuando las tías dicen ke lo pasan mal con la depilación...

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo ke sujetarme a la cama pq pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día "cuchicuchi" me deja practicar el sexo anal, joer como desliza la jodía, con esto le meto yo la tranca y se piensa ke es el meñike... Ehhh!!! No no, ke no lo digo pq el tamaño joer, ke lo digo pq la crema ésta resbala de cojones.

Me escuece todo el cuerpo, parece ke tengo un hormiguero cabreado en los huevos.

Me visto y voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa...

Horrible!!! cualkiera ke me vea pensará ke tengo una batería de coche enchufada en las pelotas... algo pasa...

Llego a casa y me desnudo... HOSTIAS!!! Estoy más rojo ke Llamazares!!! uuuhhh... uuuhhh ke la he cagado... ke la he cagadoooo... pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty!!! Será ke las tías tienen el xoxo más resistente???

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero dnd kiera ke me roce me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a ke vuelva "cuchicuchi".

Me conoce como si me hubiera parido, así ke, según entra por la puerta y me vé, me suelta: "Algo has hecho"... Es como cuando le digo ke voy a comprarme un casco para la moto, ke está en oferta de 175 €uros y, cuando vuelvo, tengo uno de 300 €uros, y según entro por la puerta, tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás... creo ke la he cagado...

- Ké has roto? Cuánto te ha costado? Llevas mucho tiempo tirándotela???

- Ke no, ke no... ke no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un puto alemán en Torrevieja un 2 de Agosto...

- Ay la madre ke te parió!!! pero si estás en carne viva!!!

- Es ke... kería darte una sorpresita... kería raparme los huevos y eso... pero claro, kedaba mal, y tirando, tirando...

- Pero... cómo lo has hecho??? con un hacha o ké???

- No... Creo ke ha sido la crema hidratante. Ahí sí ke me ha empezado a picar.

- Ké crema te has echado?

- Esta...

- La desmakilladora???!!! Jajajajajajajajajajajajaja...

CAPÍTULO 2 - Miércoles

Por fin se han pasado los picores, lo peor ha sido el culo, me he retorcido como si tuviera lombrices... Parecía ke había plantado el ano en un avispero. El pecho y la zona genital pica todavía, tanto me he rascado ke un amigo me preguntó: "Tío, no te habrás ido de putas y te han pegado algo, no?"... No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así ke ha dejado de hablarme pq es amigo de mi mujer y piensa ke soy un putero.

Hoy voy a intentar tirarme a mi mujer, estos días ni me la he meneado, cualkier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi polla (casi la única zona de mi cuerpo ke no está irritada) se desanimaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de moskito, y mi mujer me dijo: "tienes cada poro de tu cuerpo cabreado contigo"... pero hoy se va a cagar... eso sí, le diré ke se abra de piernas en el borde de la cama, no kiero roces...