Manual para hombres...
Este vendría a ser el manual para hombres:
FUNCIONES BÁSICAS
Para empezar, hay que tener en cuenta que el aparato vale para pocas cosas, o por lo menos, para muchas menos de las que él presume. El mecanismo de utilización del hombre es tan sencillo como el de un cepillo: lo coges por el mango y lo usas para lo que quieras. El aparato está dotado de un monomando y dos cojinetes.
El monomando tiene dos posiciones: plegado y desplegado.
En la posición de desplegado, el monomando sólo admite dos movimientos: adelante y atrás.
MÁXIMO RENDIMIENTO
Para sacar el máximo rendimiento de un hombre, antes de cualquier orden, hay que pronunciar en tono meloso la frase aquélla de... "Valoro mucho más a los hombres como tú; inteligentes, bien dotados y atractivos".
Les suele hacer felices cualquier frase que empiece por: "Tenías razón cariño", "tenías razón cariño, hay cosas en el fútbol que sólo se pillan cuando ves más de 4 partidos", "tenías razón cariño, soy tonta y no entiendo de estas cosas".
LIMITACIONES
El hombre es un aparato que viene de serie sin imaginación incorporada, y si dice que te va a echar un polvo, lo hace al pie de la letra, es decir, te echa un polvo, se duerme y se pone a roncar .
Al principio el aparato se enciende solo. Conforme pasan los años ya les cuesta más encenderse, y llegados a cierta edad, puede que consigan encenderse... pero ya no funcionan.
MANTENIMIENTO
Si se les proporciona fútbol y sexo, al menos una vez a la semana, un hombre cualquiera puede durar bastante tiempo.
AVERÍAS
Emisión de todo tipo de ruidos, el más frecuente es el ronquido. Esta avería es de difícil solución, siendo aconsejable el cambio de modelo por uno de nueva generación. En caso de mal funcionamiento, no intentes arreglarlo tú misma, ni te molestes en abrir el aparato: no hay nada dentro.
LIMPIEZA
No utilizar nunca productos abrasivos, puede quedarse calvo él solito.
*Añado*: Viene sin garantías y no es susceptible de devolución… Ea, con dios!
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